我想在这个世界上，除了刚落地的婴儿，其他人都经历过不同程度的痛苦。我也不例外，当然也不是唯一的一个& hellip& hellip我的故事将从三年前开始，确切地说，从2012年3月25日开始。在此之前，我的生活简单而平淡。然后& mdash& mdash& mdash那天我的生活从平淡变得复杂。我太傻了，一直以为自己在做梦，连护士都给我打针了。可能是因为不相信，更多的是因为接受不了，我在麻痹自己，在给自己找借口。然而，梦终究是梦，你会醒来。从梦中醒来意味着一切都不会像昨天那样。医院的气味让人窒息，浓烈的药水味很刺鼻。我不想闻，但我闻不到。那一刻，我在想，人的鼻子为什么要有嗅觉，即使有嗅觉，为什么要闻到这种奇怪的气味？原因有两个，一是工作人员(医生护士)，二是患者。我是那两个可怜的人。我的病床周围挂着白袍和蓝袍，很烦人，虽然有些很帅很美。别以为，我没有花痴。事实上，我更喜欢花痴，但不幸的是，它是& ldquo白雪冰& rdquo。& ldquo白雪冰& rdquo是一种非常严重的疾病！当时不明白严重程度问题，但是听很多人说XXX哪里得了这种病，但是谁知道分为七八个品种。真的很崩溃，不是吗？就是那种经常接触油漆的人得这种病？& rdquo我从没见过自己种了什么画。怎么会得这种病？莫名其妙。我记得当我知道我是& rdquo白雪冰& rdquo有时候，我关心的不是病能不能治好，而是为什么会得。这个问题还没解决？因为当时医生是这样回答的:& ldquo所有的疾病都已经诞生了，所以找出原因是没有帮助的。。这就是答案吗？没人接，没人接！白细胞减少让我很累，一直处于昏迷状态。在医院住了一个月，一个月没见太阳，所以现在不太喜欢太阳了。或许阳光不仅仅是因为一个月没见，99%是因为心不在阳光里。之后，我越来越卑微，阳光仅次于我。我不再喜欢见人，每天把自己堵得水泄不通。我的生活范围只有一台电脑，一张床，三餐，就是这么简单。家人总是建议我多晒晒太阳，出去走走。其实我也不想，但是每次看到阳光和人，我都会跑开。我真的不想活得这么懦弱，但是身后留下的阴影让我暂时没有勇气去面对。什么是坚强？我一直在寻找& hellip& hellip医院在福州，所以福州是我这三年来最常去的地方，也成了我最讨厌的城市，哦~不，其实是一个恐惧的城市。到了那里，除了抽血，还做骨穿。很疼，但是不能喊，但是要咬着牙忍着。我总是骗自己:& ldquo没关系，忍一忍，习惯了就不会痛了& rdquo。如果你不是三岁小孩，怎么会上当？在过去的三年里，我经常哭，但从来没有让任何人知道，包括我的家人。记得有一天晚上，我在病床上哭了，然后哭着睡着了。我忘了扔餐巾擦眼泪。第二天早上醒来，妈妈问我:& ldquo昨晚你哭了吗？？我说我没有。我撒谎是因为我说我擦了鼻子。其实我可以回答我哭了，但不能说我要表现得坚强，这样家人才不会更担心。至于我为什么哭，我不知道。我记得半夜突然醒来，然后眼泪莫名其妙地流了出来，我停不下来。晚上没有人的时候我会哭，我的眼泪会流干，这样我就可以在白天微笑，让我爱的人感到安心。这就是我理解的坚强。我对我的家庭感到内疚。我家并不富裕，只是普通的农民，父母也只是打工，一年挣不了多少钱。攒了一辈子，一下子用光了，父母只能在该享受幸福的年纪努力工作。虽然他们总是说没关系，不要担心钱。如果你赚更多的钱，你就会拥有它。看得出来他们汗流浃背，心里愧疚得像一把刀。对我哥哥来说，我非常依赖哥哥总是说我是猪，不仅说我是猪，还说我什么都做不了，所以我去医院他什么都要处理。其实不是我不会，而是我的心越来越孤独。如果我什么都学了，你肯定会离开我，不跟我走。我不想一个人。感觉很糟糕。所以我就像一个跟随者，紧紧的跟着哥哥。依赖心理越来越强。我很爱我的家人，但是我从来没有说过。失去了很多，也学到了很多。至少有两个成语和八个单词被用来形容我的& ldquo粗鲁任性。& ldquo懒吃懒做。已经永远离开我了。人生是一条荆棘路。走过它会很痛。如果你不走过它，你看不到前方的美景，你总是会在
得到一些东西之前付出代价。我付出的代价是失去学业和健康。我还没拿到，但我在等。从2012年3月25日开始截至2014年4月25日后续检查不计算在内
高一:桃子
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