胃痛。我的胃又疼了。清晨，我在黑暗中默默思索着这样的痛苦。同时分散自己的注意力，以一种怀旧的方式。有时候，我为错过的细节感到难过。那些脉络清晰的手，那些轮廓清晰的脸，或者那些仿佛从弦上诞生的词，穿越时间和空的限制来到我的面前。穿过云层，让我看一看，听一会儿，然后离开。这种场景比我站在车站码头挥手告别更容易让我流泪。因为那一刻，我可以伸出手去触摸，张开嘴诉说，眨眨眼睛哭泣。但此刻，我只能被动地站着，或者坐着，等待老朋友们的检阅。甚至忧郁也不得不被刻意压抑在眼皮底下。& mdash& mdash然而，因为这些记忆是如此清晰，我们会意识到什么值得回忆和回顾。其实胃痛的情况并不多，但胃痛的规律性不难琢磨。就是在夜深人静的时候，心里因为带着一些情绪和一些烦恼睡着了。当时，疼痛袭来，满足了他睡不着的不情愿的想法。有时候我会突发奇想。也许，胃是无痛的，但正是不可言说的人在内心深处积聚成抑郁，引起身体的一系列应激反应。这种想法是有一定依据的。妈妈给我买的胃药，吃了之后往往没有明显的效果。妈妈自然不知道我心里的厚度，所以第二天，当我正巧说起因为胃痛熬夜的时候，我皱着眉头，带着怀疑的眼光看着药瓶上的有效日期，顺带大骂了一些给我看病的医生。我对此一点也不感到内疚。我是说，出于某种原因，那些医生受到了不公正的待遇。然而，我经常为妈妈紧锁的眉毛感到羞耻。当它们像两片细长的柳叶一样舒展开来时，美得让人忍不住想伸出手去抚摸。现在，他们就像两个孩子被冤枉后撅起的嘴。当他们看着自己的眼睛时，他们久久不能平静下来。所以，肚子疼之后，心脏也会疼很久。因为是慢性病，又因为发病时间这么特殊，除了妈妈提前准备的药，我从来没指望有人给我开药。其实在疾病漫长的历史中，有人给我提供了一种效果显著的良药。现在，我想念一双陌生的手。奇怪的是，这是唯一活了很久的东西，它清晰地保留在我的脑海里，每当我胃痛的时候，我都能清晰地记得它。十岁的时候，我在一个远房亲戚家。十岁的时候，我依然对探亲保持着极大的热情。我和妈妈一起去看望她不亲近的阿姨。家里有一个和我同龄的可爱孩子，本来可以成为我的好玩伴。不幸的是，他有一个坏习惯& mdash& mdash我太贪婪了，以至于忘记了羞耻这个词。我们走后不久，他吃光了他妈妈买的水果和水果糖果，他没完没了地想要它们。我不知道他是迟钝还是我早熟。在那些年轻的岁月里，我已经深刻理解了羞耻的含义。虽然成年人常说& ldquo孩子们没有羞耻心。但是我觉得在那个年纪犯这样的错误是不可原谅的。于是那天我收起了调皮好玩的天性，保持安静，避免和他过多接触，期待着早点和妈妈回去。事实上，这个家庭的热情大大超出了我的预期& mdash& mdash没有回头路，我们将在那里过夜。自然，我被安排和他合住一个房间。是半夜，肚子痛。因为不在家，不想给妈妈打电话，用空制造不必要的麻烦，所以一直忍着。他很早就睡着了，但他可能被我低沉的嗡嗡声吵到了。他很快醒来，知道发生了什么事。先不说我之前的无所谓态度，也没有经过我的允许，他的手就一直压在我的肚子上，轻轻的揉了起来。那双手仿佛变得神奇，我的痛苦也大大减轻了。我转过头去看他。在漆黑的夜晚，我可以看到一双非常骄傲和渴望的眼睛。那晚是一个难得的可以胃痛入睡的夜晚。那双手，从此，在我胃痛的夜晚，承载着我说不出的思念。这一次，胃痛发生在凌晨一点半。我母亲不在身边，安慰我的无效药物也不在。更不可能有一双手从童年的旧记忆中伸出来，轻轻地按在我的肚子上。我喝了口白开水，蜷缩在床角。用清晰的细节睡在过去，睁着眼睛听着怀旧的歌，静静地回味着在旧时代夹缝中成长的小幸福，忍受着怀旧带来的小惆怅。痛苦在消退，意识在慢慢抽离。想念另一面，因为胃痛和人事的出现，一开始是难过的& mdash& mdash那些瞬间越美好，越让人怀念，越让人在现实中感到孤独& mdash& mdash不过，最后我还是会尝到一点甜头。这种快乐应该来自成长。长大了，有时候不仅仅是让人觉得痛苦。在青春的尽头，我们失去的并不比得到的多。
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