酒吧锁着，我坐在一个有星星的黑暗地方。常常会生出一种悲伤的感觉。在沙漠里，我穿着轻装，带着冰冷的剑和孤独的剑客。很多人聚在一起，像孩子一样欢呼。不顾日月，寻一份喧嚣，寻一份幸福，在山谷里不做作地展现人的灵性和我的真诚。以前在诗的海洋里和老师天真地交谈，现在只对红砖绿墙抱怨本该尖叫的不快。总觉得有一团褐色的荆棘阻碍着我的行进，让我毛骨悚然，也就是我的心在燃烧。恨不能把它生吞活剥，还要把它烧干净。花在天上飞，原则黯然失色，有人借给我一把沉重的斧头。原来刀片嗖嗖响后，我看到它掉下来扬起灰尘，但我转过身来。再也不看那边的东西了，然后安慰自己，美其名曰草木也是多情。窗外总是雾气缭绕，像细丝一样滴在
试卷上的是雨或昏睡。不知道什么时候，我开始有上课睡觉的习惯。当台上的人垂涎三尺的时候，就是我遇到周公的女儿的时候。当然，我喜欢晴天，不是因为睡得更舒服，而是因为有光的地方明亮温暖。但是我不喜欢晴天。其实我真正不喜欢的是阳光下的一对对或者一群群不知道该怎么称呼他们关系的人。然后心里有个声音告诉我，喜欢乌云密布，电闪雷鸣，8级北风暴雨的天气，是同姓同学说的。一开始我试着纠正他，但后来我发现我越来越喜欢这种天气。有时候，即使你认为你生来幸福，你也应该生活在这样的天气里。我不能听太多善良的唠叨，还有奢望洪水的邪念。老师说我黑，太自闭。我试图说不，但我没有回答。我相信老师不需要我直接回答。身材变大微微驼后，我笑得像个疯子。有人说我就是不存在。我不信，就利用在教室里呆了十五个小时的宝贵时间，从最黑暗的角落开始，用眼睛一排排地寻找。像小偷一样，很难偷看别人。直到晚上，眼睛疼，终于累了。心里有一个声音在默默关心我，但那些不让我知道的人，在我升天后是看不到我的。有人说我活得轻松。比如我的同桌，后来我失去了同桌。自从他离开后，我一直觉得自己活在云里。我开始讨厌风。它总想把我吹成露珠或春雨，在土里打湿，给一片绿色的水稻施肥。我只想在天空飘到最后的六月。很吵，每个
细胞好像都爆炸了。尽管规章制度惩罚严厉，但仍有许多人在冒险。我不敢。很多人说我胆小，所以我真的很胆小。总有人问我成绩，以为是出于长辈的关心。我没有勇气冲上去攻击他或她。毕竟人家叔叔阿姨都认识我或者我爸。关键是我受不了那种悲伤的眼神，让它看起来像是他在施舍我，这才是最具毁灭性的。我一个人在操场上，用骨头撑起三把木伞，不听寒风。我只咬着嘴唇，颤抖着上半身。朦胧中，来世在寻找自己明亮的身影，沙房里没有一点鱼腥味。一路转来转去，把汗都挤得我满身都是，烧得我眼睛空。天上的云开了，白玉环着舞台，让人心旷神怡，知性契合，淡然自若。人在一瞬间就超脱了。我再也不想像死鱼一样在灿烂的星光和悠扬的声乐下流连忘返，只恭恭敬敬地接受圣火的洗礼。清除心中的污垢，再次用生锈的笔组合我的灵魂，用我最新的书法重建一个希望的灵魂。不想去想那些困扰我很久的往事，只想印一行脚步无数的脚印。总是有进入荒地，只有抓住它自己，我们才能摆脱我们自己的微风。
admin 
0条评论