我掂着树叶，背后是纵横交错的网状经脉。那晚，好安静。虽然我出生在90后，但我的思想和80后没有什么不同。我总是喜欢在半夜悄悄哭。那就数我的眼泪。我为自己的悲伤而悲伤。我不知道是看完景米国的小说后难过，还是我自己天生的难过，好像这种伤害就是我的象征。曾经我有一个梦，在梦里我有一个不完美却完美的家庭。虽然我没有妈妈，但我有一个关心我、关心我、爱我的奶奶。我可以被宠坏，我可以调皮地玩，我可以无理地尖叫。别人不行，我可以。但是别人可以，我不能。从小就在奶奶的管教下，很自觉，很听话。从童年到高中，都是幸福的。我记得斯潘塞说过:时间是人们总想赶走的东西，但事实证明，它赶走了人们。说我们真的饿了是有道理的。我们总是想提前或者浪费时间，但是后来，我们后悔了。是的，我也是。我试图逃离它，送走它，做一些没有价值的事情。现在，我后悔了。我没有用我的时间好好爱我的奶奶。我永远不会忘记心中的那一天。我以为这种事情会发生在我身上，但离现在还很远。我看见冰冷的尸体躺在槟城的棺材里。没有情感，没有情感，没有关注。不会像以前那样对我大喊大叫。场景在沉默中漂浮，宁静的水是最可怕的水，没有硝烟的战争是最可怕的战争。不能动的人最可悲。每个人都会哀叹这短暂的生命，每个人都会哀叹这虚弱的身体，每个人都会记得它诞生的由来。然而，我责怪自己，我责怪自己没有控制好自己的时间，没有好好对待奶奶。那天人不多，都被亲戚围住了。在大厅前听法师做法语间，钟声在颤抖。我45度。仰望天空空，是铅灰色，似乎渲染了这种忧伤。我看到客人们一个个敬礼、吊唁。那天晚上，我没有睡好，但是两个好朋友来陪我。我坐在奶奶通常坐的地方，我环顾了一下房子，但没有祖母，她从我出生起就一直跟着我。17年来，她一直全心全意地照顾我。但在我心里，在我心里的位置，她永远排第一。我心里有他的味道，我知道清明她会来看我。一大早，跟着& ldquo一条龙。车到了火葬场，看到奶奶用自己的眼睛进了炉子。人死后真的是一把尘土。这个世界买的很好，但是太可惜了。那天天气阴沉沉的是的，我放不下。我不能一直放手。在我心里，当我想起我的奶奶，我亲爱的奶奶，我会哭。之后，我没有笑。在我以前的
生活中，虽然我的父母并不总是关心我，但我有一个爱我的祖母。祖母去世后，父亲和姑姑搬来和我一起住，从来没有和他们单独生活过。我安慰自己，至少我还有爸爸。我的余生，但是我的阿姨不喜欢我整天。当她看到我做的事情时，她会骂我。我做的一切都是错的。我不习惯没有她的生活。我经常去风景优美的墓地，看望我的祖母。当我到达那里时，我通常的悲伤和愤怒是平静的。我经常和我阿姨吵架，我不想让我爸爸尴尬。我讨厌自己的软弱，讨厌自己为什么不能独立。心里有一种明亮的悲伤，一直刺痛着我的心。只有血散开了，我才能感到舒服。我只是很开心。我在安抚。在我心里，奶奶是我最特别的存在，我永远记得你的善良，我想我会在一百年后变老。我会报答你17年来的关怀。我记得每一点，你的眼睛是如此善良，你的外表是如此善良，你的行动是如此友好。我会记得的。也许这篇文章很普通，但我只想把心里的伤写出来。
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