高二记记叙作文:死生、顿感

高二记记叙作文:死生、顿感,第1张

1>    百世孤独     生下来就注定死亡,与过程无关,最后终将离开。   小荷作文网 www.zww.cn   有时候遐想,死后是否真有轮回。如果有人在漫长的岁月中保持记忆,是否孤独。是的,是孤独。在漫长的岁月中总会经历混沌,清明,醒悟与超然。在超然中脱离了世界,悟到了明镜,明了“一花一世界,一叶一菩提”。脱离人群,在自然中无喜无悲,仿若看透,在超然的记忆中一次次轮回,百世孤独。     用石头划破天空,浩荡的天水倾盆而下,淋了一世悲欢,醒了百年孤独。     眼神孤傲且情感漫长。一切情感如同时间般点点流动。一滴滴溢满,流入下一个瓶口。没有尽头,如此孤独。在漫长的岁月中渴望被溢满的温暖,却摆脱不了超然的深渊。     活着,如同死去,百世孤独。     像浮动在空中的草籽,以最深切的姿态拥抱天空。在广阔的空间中竭力向上伸展,却寻觅不到其它的影子,百世孤独。     拥抱不到遥远的天空,回归不到厚实的大地,在无尽的夹缝中孤独的流浪,是个孤独的浪子,无家的人。     如果有人在漫长的岁月中被遗忘,仅一个人存在,那他是否死了。有人说,当一个人从另一个人的记忆中消失,无论他是否活着,他都死了。     在百世孤独中被遗忘,也就是死去。每一个人都死了,死在百世孤独中。   2>   梦国     一个神话。     我们的世界在神的梦中,他听着我们每一个人的祈祷入眠。当他醒的时候,世界一切消失。再次入睡时,一切重新衍生。     在我的印象中,这是个浪漫的神话。     凡人需要一位使者给神诵读我们的愿望,以免他醒来,世界再次陷入混沌。如果我们都孤独,失去了愿望,那我们都死了。     这是一个梦的国度,我们是子民,而国王是做梦者。国王因子民的孤独而难以入眠,我们在国王的梦中肆意活着——但,不能孤独。若孤独,即灭亡。     有时候在想,做梦的神是否在另一位神的梦中。每一个宇宙如同一个盒子,一个盒子套着另一个盒子,寻不到尽头。     就是梦中,梦见梦中的人梦者一个世界,世界的人又在梦中。     是谓梦国,是为死。   3>云外想     不知为何,如此眷恋于死亡。     似飞蛾扑火,明知是生命的尽头仍飞得义无反顾。死亡如此神秘,如同闪烁的火焰,勾引人奋不顾身的直面死亡。     我就想那只飞蛾。但我没有它直视死亡的勇气,只能遐想。     死亡时一种神秘且伟大的毒药。在有限的思绪中我仍迷醉得无法自拔。我想过死亡,在黑夜中想得浑身发冷。恐惧如同黑夜将我死死包裹。但我仍迷醉其中,无法自拔。我想过伟大宇宙的尽头,我想过时间的消亡。一切与泯灭有关的东西,我都想过。但这种伟大的神秘不是凡人的智慧能窥视的。     在无奈的观想后恐惧。这些伟大的神秘是观想不出来结果的,因为我们的脆弱与肤浅。     有一位比我更加的偏执的朋友。在印象中关于死亡她有着比我更加深刻的理解。但她体会的神秘却无法用凡人的语言形容。一种接近于无限的伟大,是不可能被再多的卑微所包含的。     她说,如果称赞一个死者的美丽,她会不会笑出声来。她说,福尔马林美容院,是死者的专属么。     深爱这种诡异的美丽。爱这种在云外,无所谓的观想,在花下,入眠。   4>逐空,云的两端     生命终将消亡。似飞跃云海的候鸟,终有一天会将腐朽的肉体埋葬于大地。但如果说生命终将消亡的话,也要竭尽全力拥抱云海之外。     神话中的仙人是踏着云远离纷争的尘世,从云的一端走过,到下一个云端。也许是因此脱离了凡尘的肉体,在一步步的行走中退去躯壳,以一个最洁净的肉体拥抱云海之外。退去了凡尘的肉体,也就退去了凡尘的情欲。     就像死去,以一个毫无关联的影子去追求曾最爱的天空和云的两端。     但是我想,如果有刚出生的婴儿,懵懂,又脱离都市。生活在仅有山水、飞鸟游鱼的地方,从小到大一直如此。然后带到他梦想拥抱天空的时候不用褪去一身皮囊,而保持一身原本的纯真,不用失去情欲。因为他智慧简单的爱,简单的喜欢。不用在乎得到与失去,不用在乎相遇与离开。简单的爱着云的两端,便以如此简单的行为去追逐天空。     是不喜欢日本的。可是却深爱着宫崎骏的《天空之城》以及久石让为其配的同名钢琴曲。而喜欢,不是因为文化石不分国界的,而是深爱其中浅浅的笔调,淡淡的韵味。有时候想,能写出如此通灵的音乐和拍出如此温馨影视的他们,是否同样拥有一颗逐空的心————不论《天空之城》中的内容,直视那种画风,据足以让我温馨得泪流。     在印象中偏激的认为日本人阴郁,但我想,宫崎骏是不在此列的。因为只有童稚与最纯真的心的人,才能拥抱最洁净的天空,才能在毫无杂质的云外建立起自己的天空之城,并安静的伫立在云的两端。   5>死者     我相信死者是有灵魂的。但我不相信人死后会有如此强大的力量,能够满足在凡尘的我们的每一个卑微的愿望。可是我相信,他们会在天上看我们过得是否幸福。     从小的时候就开始相信灵魂的存在,相信死者的灵魂会守在自己的坟里,孤独的熬过每一个岁月。因此也相信了年老的长辈留下的传言:总有忍受不了寂寞的灵魂,会在有幼小的孩子经过坟前时把他们带入坟中,陪伴他。     在那时尚且年幼的头脑中只是单纯的惧怕这“死”这个词与恐惧与几千年来一直带着诡异色彩的“鬼魂”。又因为一直坚信着鬼魂的存在,也一直相信那个流传已久的传言。于是从小到大都不敢在坟前停留太久,每一次都会匆匆的离开。哪怕直到现在,也依然从心底惧怕于坟冢。但绝不是因此而惧怕于死亡。清明时回到家乡,听见村中的老人坦然的说着生死——一个关于是在充满消毒水的医院中痛苦的、苟延残喘的多活几日,还是像正常人一样生活,最后坦然面对死亡的话题。     在那时候首先想到的事坟,以一个死者的身份永远躺在坟中。然后又突然想起一篇曾看到的文章。那篇文章的内容已不太清楚,但是还记得从中勉强的得出一个结论:直视死亡,也是一种幸福。     想起这些,又想起前一段时间死去的小学同学。距上一次深刻的接触已时隔五年,彼此的面目已经模糊。而她的死因也总说纷纭,但总是那么轻易的死去了。因此才察觉生命的脆弱,一个还活着的生命就这样简单的在身边彻底离开。我不知道她这样简单的死去是否甘心,但我想,我必是不会甘心的。因为我一直构思的小说还没有完成,还没有给深爱的人留下足以让他们骄傲的东西,还没有与挚爱的她看云起云灭。     在想了这一切后,开始微笑,开始流泪。原来世界上还有太多的温暖牵挂着我,哪怕现实依然残忍冷酷。     在离开乡土的路上,景色变幻。猎猎的风在耳畔呼啸,并吹得眼睛干冷发涩,却不能再流出同样的眼泪。仰头望着天空流云变幻,我想,我是不怕死亡的,我只是不想如此轻易的死去,留下太多的执念。   6>醉生梦死,晴空飞梦     仿若看透般的面对生死,无所谓的活着和死去。不想死去,仅仅是不想一无所有的离开而已。在清明的时候喜剧般的看透生死,然后以为自此不再惧怕死亡。     在漫长的时光中,些微自傲以为自己看穿一切。以为自己不再执着生死。但仿若为了拆穿这个谎言,在短暂却又相对漫长的时光中,天空颤抖,大地震动。从这边蔓延至那边的电线,在一片湛蓝下摇动,嘶哑。     睡梦中我错愕的醒来,看见黑板上密集的英文字母。     走廊喧杂成一片。     我淡然,看人走远。只是想起还有早在构思的小说尚未完成,想起深爱我与我深爱的父母。     其实早已想无所牵挂的死去,可是有太多无法割舍的执念。心中的情感满溢成一片,却失去了倾斜的缺口。     那时候有些后悔。为何不张扬的活着,醉生梦死。怀恋曾在街头疯闹,没心没肺面对父母的时光。怀恋在奔走叫嚣中窜过街头,骂骂咧咧的追逐着只是当时看不过去的人。     现在一觉醒来,除了看见满黑板的英文字母与在天空下嘶哑的黑线,一切都成了梦境。在更久的时光后,也许这只是另一个梦境。     我开始原谅自己,原谅自己的年少轻狂,原谅自己的不知所谓。变坏后又开始痛苦的变好,原谅自己的过失。不敢信誓旦旦的说出珍惜现在的话,因为当初醉生梦死,同一群朋友犯二犯傻浪费时光的时候已经说过。     现在已记不清哪家KTV的灯光最魅惑,记不清那条街的女人更漂亮。只是记得08年后一年开始带着笑容变坏,13年时早已于一年前带着眼泪变好。不管记不记得,现在已经深刻的明白,我们已经过了当初醉生梦死,在蓝天下赤裸上身让兄弟数背上伤痕的年龄,也错过了在晴空下叫嚣逐梦的岁月。     但这些过去的都已过去,父母亲人的期待都成了我的执念。不想死去,因为在过去最灿烂的青春里已献祭了那段时光,剩下的岁月便要留下来完成我的执念,父母的期望。     所以,我不想,如此轻易的死去,留下太多的执念。   7>在水一方     深爱着古文,深爱那种用最柔软的文字写出最浩然的情感的文章。无法倾斜的情感用柔弱的笔锋流露出来,无法言语的美丽用意象烘托,例如《蒹葭》。     很早很早就看到其中“在水一方”一词,直视那时太过年幼,无法懂得其中柔美的情感,更无法如同现在,偏执的把它与死亡联系在一起。     现在觉得,现在已无法再寻觅到一片蒹葭,更无法寻到可以逆流追寻的女子。都市的尘埃覆盖了一切,只留下无法抹除的,虚拟又切入骨髓的死亡。因此就偏执的认为,永远的失去了古文只能够唯美的意象。     还记得我的第十五个年岁。看见兄弟纤长的手臂上鲜血满溢成一片,她的名字在兄弟的手上蹒跚而过。但如此深刻的伤,皮肉翻卷,最后却没有凝结成疤。新生的嫩肉最后绞结,狰狞。相信,已经可入骨髓。     后来知道,如此深刻的痛只因为遥远的距离。那时心中悸动,伤感,开始偏执的认同死亡,以死亡偏执的理解“在水一方”。开始认为在充满尘埃的都市,唯有死亡有同蒹葭一样唯美的意境。     就像逆流追寻,哪怕苇叶割破肌肤,轻絮飞起,最后也只是两人隔水相望,在水一方。就像死亡,哪怕时光回溯,也无法改变分割的结局,就像和你,哪怕我如何希望那是个错觉,也无法触碰到你的脸。     就像,天水相接的海面,哪怕我接近所有拥抱,也得不到你的笑靥。   8>锁空,玉花飞雪     在漫长冗杂的记忆中只有一次是如此盈彻的。第一次看见漫天飞舞的雪花,那时天空阴郁,路上却行人众多。院中一棵不知名的树开花自赏着。无叶,花瓣硕大,通体洁白。听人说这是玉兰,待开完花后才会长出茂密的叶子。可我觉得这不像是印象中玉兰的样子,不够玲珑,太过素雅。     而那年的雪也恰好不是印象中雪的样子,没有那种一直以为的盛大的悲伤,没有一种凄然的壮丽。太过温柔,太过弱小,在扶手上结出一层薄薄的冰晶,手的温度滑过,便融化滴去。     可纵然这样,花还是兀自开着,白且素雅,雪花还是兀自下着,柔弱且凌乱。那年的花开着,开得极为盛大。颜色过分素雅,花瓣含羞,却又仿若在拼命的伸展。雪下得极为柔弱,却锁住了怎个天空。一切都仿佛是在悲伤中盛大的葬歌,玉花飞絮,悲伤迷离。     还记得下雪的那几日连续大风。浑身裹紧,走在大街之上。耳畔的风夹挟着雪起伏吟唱,给从来没有过冬雪的城市添上深切的忧伤。整个城市被飞雪裹挟,就此与世隔绝,独独留下飞雪玉花。那时候仰头看见漫天柔弱的飞雪,心底被触动,说不出的伤感涌出,觉得世间阴郁,哪怕有玉花在竭尽生命拥抱凛冽的寒冬,却也感受不到丝毫的生机。     那时觉得,再盛大的生机也掩盖不了同样郁的死亡。就像飞雪与玉花,哪怕他们同样唯美晶莹。   9>如果我死了     在树上看到,人活着无非两种姿态。一种是把别人印刻在心底,在漫长的岁月中忍受伤痕蔓延出来的疼痛。一种是在时光流逝中把别人遗忘,在偶尔的午后想起人生中有这么一个过客。我想,你在我心里,是前者,而我在你们的心里,一定是后者,因为这是你的特色。     所以,我就是个孤独的浪子,没有归宿的人。于是,就深爱着那句话:        [浮生若梦,为欢几何。要之不离,要之不弃,一堕十劫]     一堕,十劫。总觉得我是在劫难只能够痛苦的挣扎,哪怕动作狂乱,却依然无力。后来就不再反抗,只会屏息看着曾经的痛,任自己死去。在更年少轻狂的时候,就有因此偏执的留下了“于其在失去后痛苦,不如从一开始什么都没有”的话语。     可往往明白,看透,却无法超脱。哪怕明知道我死后不会有太多人关系,也要一次次的对自己撒谎,一次次的对自己说,如果我死了,有多少人会哭。     没有。早已知道这个确切的答案,却又一次次的想着不能轻易死去,因为还有人爱我。我想,其实我早已死了,死在你们的记忆里。曾说过,当一个人从另一个人的记忆中消失时,无论他是否活着,他都死了。所以我想,我早已死了。     在年幼的时候就开始认同死亡。那时每日站在高高的阳台上俯视,双手握紧栏杆。甚至将半个身子跨国,左脚支出,想要一跃而下。可最终没有那样的勇气。那时候便在思考,如果我死后是否仍有思想,是否仍能听到父母的哭泣。     现在仔细的想,如果当时失去理智的约束就此离开世间,那会怎样。我曾想过多次,但仅得出“必然没有现在的我”这个结论。有时候还在乐观的想,如果就此死去,便不会再体会如此疼痛的情感与经历如此可憎的世界,以及不会再遇见让我微笑让我流泪的,柔弱的你们。     曾也有因为像你们柔弱的情感而直视死亡。在出生的第十四个年岁,情感迸发。小学时的孤僻与被排挤,让我在阳台上看见阴暗的死亡。在离开小学的第二年,有幸拥有了珍爱一生的兄弟朋友。其中有情感同样柔弱的你。我们如同刺猬一样相互温暖又相互伤害,流泪后又开始微笑。在最痛的伤后开始绝望,在最后在最痛的伤,最想面临死亡,以及最疯狂的时候得出了一个结论:锋利的刀刃划破手腕,是不会死人的。     那时看见鲜血从手腕溢出,满溢散乱,鲜红成一片。出现幻觉,意识模糊,开始遐想,想我是否就此死亡。但最后开始明白,哪怕因为你们被伤的痛不欲生,但如果没有你们,我永世不得欢乐。  

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