1> 百世孤独
生下来就注定死亡，与过程无关，最后终将离开。
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有时候遐想，死后是否真有轮回。如果有人在漫长的岁月中保持记忆，是否孤独。是的，是孤独。在漫长的岁月中总会经历混沌，清明，醒悟与超然。在超然中脱离了世界，悟到了明镜，明了“一花一世界，一叶一菩提”。脱离人群，在自然中无喜无悲，仿若看透，在超然的记忆中一次次轮回，百世孤独。
用石头划破天空，浩荡的天水倾盆而下，淋了一世悲欢，醒了百年孤独。
眼神孤傲且情感漫长。一切情感如同时间般点点流动。一滴滴溢满，流入下一个瓶口。没有尽头，如此孤独。在漫长的岁月中渴望被溢满的温暖，却摆脱不了超然的深渊。
活着，如同死去，百世孤独。
像浮动在空中的草籽，以最深切的姿态拥抱天空。在广阔的空间中竭力向上伸展，却寻觅不到其它的影子，百世孤独。
拥抱不到遥远的天空，回归不到厚实的大地，在无尽的夹缝中孤独的流浪，是个孤独的浪子，无家的人。
如果有人在漫长的岁月中被遗忘，仅一个人存在，那他是否死了。有人说，当一个人从另一个人的记忆中消失，无论他是否活着，他都死了。
在百世孤独中被遗忘，也就是死去。每一个人都死了，死在百世孤独中。
2> 梦国
一个神话。
我们的世界在神的梦中，他听着我们每一个人的祈祷入眠。当他醒的时候，世界一切消失。再次入睡时，一切重新衍生。
在我的印象中，这是个浪漫的神话。
凡人需要一位使者给神诵读我们的愿望，以免他醒来，世界再次陷入混沌。如果我们都孤独，失去了愿望，那我们都死了。
这是一个梦的国度，我们是子民，而国王是做梦者。国王因子民的孤独而难以入眠，我们在国王的梦中肆意活着——但，不能孤独。若孤独，即灭亡。
有时候在想，做梦的神是否在另一位神的梦中。每一个宇宙如同一个盒子，一个盒子套着另一个盒子，寻不到尽头。
就是梦中，梦见梦中的人梦者一个世界，世界的人又在梦中。
是谓梦国，是为死。
3>云外想
不知为何，如此眷恋于死亡。
似飞蛾扑火，明知是生命的尽头仍飞得义无反顾。死亡如此神秘，如同闪烁的火焰，勾引人奋不顾身的直面死亡。
我就想那只飞蛾。但我没有它直视死亡的勇气，只能遐想。
死亡时一种神秘且伟大的毒药。在有限的思绪中我仍迷醉得无法自拔。我想过死亡，在黑夜中想得浑身发冷。恐惧如同黑夜将我死死包裹。但我仍迷醉其中，无法自拔。我想过伟大宇宙的尽头，我想过时间的消亡。一切与泯灭有关的东西，我都想过。但这种伟大的神秘不是凡人的智慧能窥视的。
在无奈的观想后恐惧。这些伟大的神秘是观想不出来结果的，因为我们的脆弱与肤浅。
有一位比我更加的偏执的朋友。在印象中关于死亡她有着比我更加深刻的理解。但她体会的神秘却无法用凡人的语言形容。一种接近于无限的伟大，是不可能被再多的卑微所包含的。
她说，如果称赞一个死者的美丽，她会不会笑出声来。她说，福尔马林美容院，是死者的专属么。
深爱这种诡异的美丽。爱这种在云外，无所谓的观想，在花下，入眠。
4>逐空，云的两端
生命终将消亡。似飞跃云海的候鸟，终有一天会将腐朽的肉体埋葬于大地。但如果说生命终将消亡的话，也要竭尽全力拥抱云海之外。
神话中的仙人是踏着云远离纷争的尘世，从云的一端走过，到下一个云端。也许是因此脱离了凡尘的肉体，在一步步的行走中退去躯壳，以一个最洁净的肉体拥抱云海之外。退去了凡尘的肉体，也就退去了凡尘的情欲。
就像死去，以一个毫无关联的影子去追求曾最爱的天空和云的两端。
但是我想，如果有刚出生的婴儿，懵懂，又脱离都市。生活在仅有山水、飞鸟游鱼的地方，从小到大一直如此。然后带到他梦想拥抱天空的时候不用褪去一身皮囊，而保持一身原本的纯真，不用失去情欲。因为他智慧简单的爱，简单的喜欢。不用在乎得到与失去，不用在乎相遇与离开。简单的爱着云的两端，便以如此简单的行为去追逐天空。
是不喜欢日本的。可是却深爱着宫崎骏的《天空之城》以及久石让为其配的同名钢琴曲。而喜欢，不是因为文化石不分国界的，而是深爱其中浅浅的笔调，淡淡的韵味。有时候想，能写出如此通灵的音乐和拍出如此温馨影视的他们，是否同样拥有一颗逐空的心————不论《天空之城》中的内容，直视那种画风，据足以让我温馨得泪流。
在印象中偏激的认为日本人阴郁，但我想，宫崎骏是不在此列的。因为只有童稚与最纯真的心的人，才能拥抱最洁净的天空，才能在毫无杂质的云外建立起自己的天空之城，并安静的伫立在云的两端。
5>死者
我相信死者是有灵魂的。但我不相信人死后会有如此强大的力量，能够满足在凡尘的我们的每一个卑微的愿望。可是我相信，他们会在天上看我们过得是否幸福。
从小的时候就开始相信灵魂的存在，相信死者的灵魂会守在自己的坟里，孤独的熬过每一个岁月。因此也相信了年老的长辈留下的传言：总有忍受不了寂寞的灵魂，会在有幼小的孩子经过坟前时把他们带入坟中，陪伴他。
在那时尚且年幼的头脑中只是单纯的惧怕这“死”这个词与恐惧与几千年来一直带着诡异色彩的“鬼魂”。又因为一直坚信着鬼魂的存在，也一直相信那个流传已久的传言。于是从小到大都不敢在坟前停留太久，每一次都会匆匆的离开。哪怕直到现在，也依然从心底惧怕于坟冢。但绝不是因此而惧怕于死亡。清明时回到家乡，听见村中的老人坦然的说着生死——一个关于是在充满消毒水的医院中痛苦的、苟延残喘的多活几日，还是像正常人一样生活，最后坦然面对死亡的话题。
在那时候首先想到的事坟，以一个死者的身份永远躺在坟中。然后又突然想起一篇曾看到的文章。那篇文章的内容已不太清楚，但是还记得从中勉强的得出一个结论：直视死亡，也是一种幸福。
想起这些，又想起前一段时间死去的小学同学。距上一次深刻的接触已时隔五年，彼此的面目已经模糊。而她的死因也总说纷纭，但总是那么轻易的死去了。因此才察觉生命的脆弱，一个还活着的生命就这样简单的在身边彻底离开。我不知道她这样简单的死去是否甘心，但我想，我必是不会甘心的。因为我一直构思的小说还没有完成，还没有给深爱的人留下足以让他们骄傲的东西，还没有与挚爱的她看云起云灭。
在想了这一切后，开始微笑，开始流泪。原来世界上还有太多的温暖牵挂着我，哪怕现实依然残忍冷酷。
在离开乡土的路上，景色变幻。猎猎的风在耳畔呼啸，并吹得眼睛干冷发涩，却不能再流出同样的眼泪。仰头望着天空流云变幻，我想，我是不怕死亡的，我只是不想如此轻易的死去，留下太多的执念。
6>醉生梦死，晴空飞梦
仿若看透般的面对生死，无所谓的活着和死去。不想死去，仅仅是不想一无所有的离开而已。在清明的时候喜剧般的看透生死，然后以为自此不再惧怕死亡。
在漫长的时光中，些微自傲以为自己看穿一切。以为自己不再执着生死。但仿若为了拆穿这个谎言，在短暂却又相对漫长的时光中，天空颤抖，大地震动。从这边蔓延至那边的电线，在一片湛蓝下摇动，嘶哑。
睡梦中我错愕的醒来，看见黑板上密集的英文字母。
走廊喧杂成一片。
我淡然，看人走远。只是想起还有早在构思的小说尚未完成，想起深爱我与我深爱的父母。
其实早已想无所牵挂的死去，可是有太多无法割舍的执念。心中的情感满溢成一片，却失去了倾斜的缺口。
那时候有些后悔。为何不张扬的活着，醉生梦死。怀恋曾在街头疯闹，没心没肺面对父母的时光。怀恋在奔走叫嚣中窜过街头，骂骂咧咧的追逐着只是当时看不过去的人。
现在一觉醒来，除了看见满黑板的英文字母与在天空下嘶哑的黑线，一切都成了梦境。在更久的时光后，也许这只是另一个梦境。
我开始原谅自己，原谅自己的年少轻狂，原谅自己的不知所谓。变坏后又开始痛苦的变好，原谅自己的过失。不敢信誓旦旦的说出珍惜现在的话，因为当初醉生梦死，同一群朋友犯二犯傻浪费时光的时候已经说过。
现在已记不清哪家KTV的灯光最魅惑，记不清那条街的女人更漂亮。只是记得08年后一年开始带着笑容变坏，13年时早已于一年前带着眼泪变好。不管记不记得，现在已经深刻的明白，我们已经过了当初醉生梦死，在蓝天下赤裸上身让兄弟数背上伤痕的年龄，也错过了在晴空下叫嚣逐梦的岁月。
但这些过去的都已过去，父母亲人的期待都成了我的执念。不想死去，因为在过去最灿烂的青春里已献祭了那段时光，剩下的岁月便要留下来完成我的执念，父母的期望。
所以，我不想，如此轻易的死去，留下太多的执念。
7>在水一方
深爱着古文，深爱那种用最柔软的文字写出最浩然的情感的文章。无法倾斜的情感用柔弱的笔锋流露出来，无法言语的美丽用意象烘托，例如《蒹葭》。
很早很早就看到其中“在水一方”一词，直视那时太过年幼，无法懂得其中柔美的情感，更无法如同现在，偏执的把它与死亡联系在一起。
现在觉得，现在已无法再寻觅到一片蒹葭，更无法寻到可以逆流追寻的女子。都市的尘埃覆盖了一切，只留下无法抹除的，虚拟又切入骨髓的死亡。因此就偏执的认为，永远的失去了古文只能够唯美的意象。
还记得我的第十五个年岁。看见兄弟纤长的手臂上鲜血满溢成一片，她的名字在兄弟的手上蹒跚而过。但如此深刻的伤，皮肉翻卷，最后却没有凝结成疤。新生的嫩肉最后绞结，狰狞。相信，已经可入骨髓。
后来知道，如此深刻的痛只因为遥远的距离。那时心中悸动，伤感，开始偏执的认同死亡，以死亡偏执的理解“在水一方”。开始认为在充满尘埃的都市，唯有死亡有同蒹葭一样唯美的意境。
就像逆流追寻，哪怕苇叶割破肌肤，轻絮飞起，最后也只是两人隔水相望，在水一方。就像死亡，哪怕时光回溯，也无法改变分割的结局，就像和你，哪怕我如何希望那是个错觉，也无法触碰到你的脸。
就像，天水相接的海面，哪怕我接近所有拥抱，也得不到你的笑靥。
8>锁空，玉花飞雪
在漫长冗杂的记忆中只有一次是如此盈彻的。第一次看见漫天飞舞的雪花，那时天空阴郁，路上却行人众多。院中一棵不知名的树开花自赏着。无叶，花瓣硕大，通体洁白。听人说这是玉兰，待开完花后才会长出茂密的叶子。可我觉得这不像是印象中玉兰的样子，不够玲珑，太过素雅。
而那年的雪也恰好不是印象中雪的样子，没有那种一直以为的盛大的悲伤，没有一种凄然的壮丽。太过温柔，太过弱小，在扶手上结出一层薄薄的冰晶，手的温度滑过，便融化滴去。
可纵然这样，花还是兀自开着，白且素雅，雪花还是兀自下着，柔弱且凌乱。那年的花开着，开得极为盛大。颜色过分素雅，花瓣含羞，却又仿若在拼命的伸展。雪下得极为柔弱，却锁住了怎个天空。一切都仿佛是在悲伤中盛大的葬歌，玉花飞絮，悲伤迷离。
还记得下雪的那几日连续大风。浑身裹紧，走在大街之上。耳畔的风夹挟着雪起伏吟唱，给从来没有过冬雪的城市添上深切的忧伤。整个城市被飞雪裹挟，就此与世隔绝，独独留下飞雪玉花。那时候仰头看见漫天柔弱的飞雪，心底被触动，说不出的伤感涌出，觉得世间阴郁，哪怕有玉花在竭尽生命拥抱凛冽的寒冬，却也感受不到丝毫的生机。
那时觉得，再盛大的生机也掩盖不了同样郁的死亡。就像飞雪与玉花，哪怕他们同样唯美晶莹。
9>如果我死了
在树上看到，人活着无非两种姿态。一种是把别人印刻在心底，在漫长的岁月中忍受伤痕蔓延出来的疼痛。一种是在时光流逝中把别人遗忘，在偶尔的午后想起人生中有这么一个过客。我想，你在我心里，是前者，而我在你们的心里，一定是后者，因为这是你的特色。
所以，我就是个孤独的浪子，没有归宿的人。于是，就深爱着那句话：
[浮生若梦，为欢几何。要之不离，要之不弃，一堕十劫]
一堕，十劫。总觉得我是在劫难只能够痛苦的挣扎，哪怕动作狂乱，却依然无力。后来就不再反抗，只会屏息看着曾经的痛，任自己死去。在更年少轻狂的时候，就有因此偏执的留下了“于其在失去后痛苦，不如从一开始什么都没有”的话语。
可往往明白，看透，却无法超脱。哪怕明知道我死后不会有太多人关系，也要一次次的对自己撒谎，一次次的对自己说，如果我死了，有多少人会哭。
没有。早已知道这个确切的答案，却又一次次的想着不能轻易死去，因为还有人爱我。我想，其实我早已死了，死在你们的记忆里。曾说过，当一个人从另一个人的记忆中消失时，无论他是否活着，他都死了。所以我想，我早已死了。
在年幼的时候就开始认同死亡。那时每日站在高高的阳台上俯视，双手握紧栏杆。甚至将半个身子跨国，左脚支出，想要一跃而下。可最终没有那样的勇气。那时候便在思考，如果我死后是否仍有思想，是否仍能听到父母的哭泣。
现在仔细的想，如果当时失去理智的约束就此离开世间，那会怎样。我曾想过多次，但仅得出“必然没有现在的我”这个结论。有时候还在乐观的想，如果就此死去，便不会再体会如此疼痛的情感与经历如此可憎的世界，以及不会再遇见让我微笑让我流泪的，柔弱的你们。
曾也有因为像你们柔弱的情感而直视死亡。在出生的第十四个年岁，情感迸发。小学时的孤僻与被排挤，让我在阳台上看见阴暗的死亡。在离开小学的第二年，有幸拥有了珍爱一生的兄弟朋友。其中有情感同样柔弱的你。我们如同刺猬一样相互温暖又相互伤害，流泪后又开始微笑。在最痛的伤后开始绝望，在最后在最痛的伤，最想面临死亡，以及最疯狂的时候得出了一个结论：锋利的刀刃划破手腕，是不会死人的。
那时看见鲜血从手腕溢出，满溢散乱，鲜红成一片。出现幻觉，意识模糊，开始遐想，想我是否就此死亡。但最后开始明白，哪怕因为你们被伤的痛不欲生，但如果没有你们，我永世不得欢乐。
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