从睡梦中醒来，挣扎着不起来。窗外的阳光透过窗帘穿透了一些阴暗的影子。几只我叫不出名字的鸟在树梢聒噪，声音空让我反感。有几秒钟，我在想，是今天早上还是晚上？我打了个大大的哈欠，穿上拖鞋，猛地拉开窗帘。我冒着眼睛的危险向自己证明，现在不是黄昏。当然是前者。最近感觉真的很累。很累。昨晚睡觉前，我打开电脑，插上耳机线，播放了《线上生活》。然后我就关灯了。我一直不明白为什么这首歌的歌名和内容会如此不同。广场上有多少人在表演/努力谈恋爱/有人约定了年份/记住约定的时限/转身却忘了怎么错过& hellip& hellip昨晚我听着，静静地睡着了。我躺在黑网里，感受着自己内心的反抗，感受着不知所措和压抑，然后就睡着了。一直在寻找重生的机会，后来发现自己越陷越深。特别想找回自己的记忆，却不小心给它加上了理想化的色彩。随着时间渗入血液，变成转瞬即逝的一瞥。听着，这只是一瞥。一堵墙挡住了我。我打不通。今天天气好吗？下午我要出去玩。我讨厌那些虚伪的人，他们热衷于带着面具行动，对身边的事物看起来那么热情，为了衬托自己的美丽。所以我是MoMo，我现实，我倾向于把人的假话当回事。没有办法。有什么办法吗？我讨厌别人轻率地答应我的事情，因为通常这些承诺是无法兑现的。人多的时候，我选择沉默。人少的时候，我选择思考。我好像是个内向的人。有了以上，我也很讨厌别人轻易对我放狠话。第一，感觉自己的尊严受到了挑战。第二，我准备和你战斗。请再说一遍。开玩笑而已。对不起，我没有把它当成游戏。我当真了。橘子说我矫情，我回答小爷矫情。我这么矫情，不正常。我喜欢幻想，但我生活在现实中。于是我轻而易举的揭穿了别人的海市蜃楼，称自己幼稚，其实我更幼稚。比如我也是每天戴着口罩躲在拥挤的人群里。我让自己的存在感缩水，然后冷眼旁观身边的一切，最后像个傻子一样跳出来，哎，你真幼稚！我在MoMo里默默记下了他们的自私，给了他们沉重的打击。我对他们大喊大叫，他们感到羞愧。但我是个傻瓜，我一定做过像岳不群那样的坏事。& ldquo伤敌一千，败敌八百；。有时候和人说话，心里说，就玩，就玩，但是表面上说，哇，太神奇了。哇，我的演技太棒了。忘了什么时候，我开始觉得难过。自怨自艾。我已经死了。我还活着。我以前是死的，现在是活的。我曾经跟一个妹子说，我扇了自己一巴掌。她问我，疼吗？你对自己太残忍了！我也是这么想的。我对自己那么残忍，却一次又一次的原谅别人，不喜欢的人也要礼貌对待。是损失吗？但这就是社会。大家都是席慕蓉《戏子》里的主角，演着自己喜欢的角色，尽情的唱着，唱的很美，流着别人的眼泪，散发着自己的光芒。戏演完了，舞台留给下一个人。那天遇到一个远房亲戚的小姐姐，听说她是神童。我看见她了。她才七八岁。她亲切地叫我表哥。我说，哎，多可爱的小姐姐啊。我问她，你吃糖吗？她说她不吃。她吃得太多，体重增加了。那好吧。这个小姐姐的作文多次被小学杂志当范文，数学很优秀。和以前的我比起来，她就像大神一样。大仙。人家说话比我有礼貌，我来我家引起很多注意都吃醋。我只是嫉妒。小爷羡慕嫉妒恨。我当时做了什么？从来没写过作业，没交过论文，数学也没得过满分。那我做了什么？恶作剧！当时隔壁大叔家的狗被我甩了无数次。我妈问她得了多少奖，她伸出温柔的小白手，四！是奖状，是最高级别的。我妈跟小姑娘说，你妹妹连奖状都没有。嘿，为什么不呢？我有一个进步奖。但是我没有改正。说出来很尴尬。其实也没什么。都过去了。记得前几天，我跟Allure说，我以为我会说这辈子最文艺的一句话。我说过去总比过去好。同样，我们幼稚、执着、放肆的过去也过去了。我本来不想往前走，但是发现周围的人都在一个个往前走，我就被迫往前走。以前的同学，再见面，就一句简单的话，好久不见。我们之间有什么问题？没有了。失去这些东西我很难过。或者& mdash& mdash其实这不是话题的失落，只是我们已经悄悄改了。我们都变了。瘦凉的时候，老了一段时间，却伤了一颗心。天气刚刚好，街上熙熙攘攘，但他们都暗暗积压着奇奇怪怪的东西，谁也不敢大声说话，营造出一种宁静祥和的假象。第一天:牟新宇
admin 
0条评论