初二作文久伴不离终遇你_3000字
金然曾经在我耳边不停的重复,我是一个像猫一样的人。
男人喜欢猫?我分不清她平淡的语气是赞美还是讽刺。
我认识金然很多年了,她已经能说很多话了。我坚信,即使我不说我在想什么,她也能全部理解。然而,这正是我所想的。
但如果她说我像只猫,那我就像只猫,像只猫一样傲慢自大,像只猫一样温顺耀眼,像只猫一样吵闹或安静,像只猫一样孤独地在每一个深夜离开。
她说什么我都愿意做,不管是好是坏。
我想这种感觉,大概是像书里说的那样。
我是王元。
用千玺的话说,大家好,我是王元,TFBOYS。
但是大家都知道我没有钱官方,就像我跟做不到一样,他总会说他最帅最年轻& hellip哈哈,就算他口误了,我也会以此为理由嘲笑他很久。这大概是天蝎的通病,缺陷必须上报。即使是最好的也不例外。但是,我跟他的调侃和嘲讽,都是善意的。
肖凯总是喜欢把英俊戴在头上,给我可爱这个词。
他说他是最帅的,我是最可爱的。然而,金然总是向肖凯强调我很热情,这一点我是赞同的。我觉得我是个大暖男。
我相信我说这话的时候,金然会抿一下嘴或者露出虎牙,再次笑嘻嘻的。我能想象她现在的表情。那显然是白痴。
金然其实又蠢又倔。
她能比我说得多,她也能安静。安静得仿佛透明,让人意识不到她的存在。
但就是这样一个人在我心里活了这么多年。她给了我那么多的善意,然后在我没搞清楚原因的情况下选择离开我,这让所有人都觉得莫名其妙。
它让我心碎。嗯。我是认真的。
如果错过了声音,恐怕已经震耳欲聋了。
我会像一个孩子,在她对别人好的时候,搅乱她的嫉妒。我承认我很幼稚,小心眼,但是看到她对除我之外的人都那么好,我很心痛。我很难受,我希望她是我自己的,我占有欲很强,我就是舍不得她。
虽然我没有向任何人承认,但这是我无法欺骗自己内心的事实。
她离开后的日子似乎是灰色的。只要心情不好,好像就会流很多眼泪。
我不难过。我怎么会难过呢?她只是失踪了。只是每次想到她为我做的事,我的心就痛。
我不想念她。我没想过她。怎么能错过一个轻易离开我,不给我任何理由就抛弃我的人?
我觉得我恨她。
我记得肖凯对我说过一句话。他说,渊源,你不要自欺欺人。
但我只是不停的出轨,假装自己的心没有受伤,因为我以为也许我会好受一些。
那样的话,我想面对那些刻骨铭心的痛,我的心会少一些痛苦。
让我慢慢忘记她,不知不觉忘记,或者错过。
但是,即使她那么疼我,我也真的很讨厌她。
你知道金然为什么离开我吗?
嘘,安静,我给你讲个故事。
(a)法院
今年是2019年。我听过别人说2012年是世界末日,但我还是相信。
我还记得金然故意用粗哑的声音问我,你是要和肖凯一起去抢超市,还是和她一起去看世界末日的电影。我想都没想,就回答她说,当然要和肖凯一起去罗伊抢超市,但是现在突然觉得很抱歉。
2019年的天空空还是和往年一样,只是蓝天上飘着几朵云空。
但是现在看着天空空经常觉得很难过,因为是金然最喜欢的一天空。我一看,就想起了金然无名。你看,我拼命想忘记你,想让你滚出我的生活。但是我周围的空氛围,书本,关于你的一切,都在不合时宜的时候往我的伤口上撒盐,提醒我,我还是想你,即使我不想承认。
我希望我能停止想她,想她。她可以走出我的生活,我的世界,但我还是忍不住想她。
不得不承认。
高考在炎热的夏天顺利结束。重庆早就是有名的火炉了。
走出考场,我已经是汗流浃背了,在我否认自己是罗伊之后,等着我的粉丝一个个散去。
我真的不是罗伊。一个满头大汗头发凌乱的人怎么可能是罗伊?我就是这样的人。我不希望爱我的人看到我一塌糊涂,因为我怕他们不满意,怕他们对我失望,怕他们觉得自己的期望下降空然后难过。我承认,其实我只是怕他们看到我这样会嫌弃我,然后像金然一样嫌弃我。
我不想再经历一次,真的很痛。
你不明白现在看起来有多伤人。
我在空待在荒废的学校里,从班级到走廊,从走廊到天台,所有的回忆像触到开关一样汹涌澎湃,侵蚀着我。
我想只是因为我想这么渴望。又来了。
天蝎座一直是一个爱憎分明的人。善待自己的人一定要尽力温暖自己,善待自己的人一定要举报自己的缺点。敢爱敢恨,但让我违背原则的人只有一个。我不能爱和愿望。
怎么才能爱她?怎么才能爱一个不给我理由抛弃我,冷漠离开我的人?我该怎么去爱一个试图对我好却依然离我而去的人?怎样才能爱一个没有说再见就夺走了我青春和回忆的人?怎么才能原谅?她从来没有教过我原谅。
可是你怎么会舍得去恨呢?她给了我那么多年的温暖,把所有的勇气都放在了我身上,她真的对我很好,我现在还能感觉到。
我不能爱,因为我的心好痛。我不能讨厌它,因为我不能忍受它。
我告诉自己,不要想她。
但是没有办法我忍不住想,所有关于她的东西都是导火索,所有伪装好的东西都会炸裂燃烧。
烧到我的心,烧到我的心痛。
我第一次见到她是在2011年。
当时我五年级,她也是。
她第一次见到我就把我噎得半死。她说,&其他;为什么你的头这么圆?是因为你叫罗伊吗?& rdquo
& ldquo嗯,我想是的。& rdquo我只能摸摸我的寸头,大概是我的寸头。我一脸温暖的对她笑了笑,但后来我觉得我分明是在逗她。
年轻的友谊如此莫名其妙,也许是因为一次交谈,也许是因为对方的一个微笑。这让你坚信他是一个善良的人,让你觉得他是你日夜寻找的小伙伴,甚至觉得你是你想与之共度一生的人,他是你可以信任的人。
这是一种难言的直觉,只有有经验的人才能理解。
她有萌萌的虎牙,跟凯一样。
不同的是她只有一个。
她在外人眼里很安静,我在外人眼里就是个话匣子。
她和我在一起的时候,只有我一个人自言自语,但她经常一针见血,戳我痛处。她一直是个爱补刀的男人。像肖凯一样,他们是这些年来出现在我身边的最好的职业失败者。
即便如此,我还是很爱他们。
她爱唱歌,比我还疯狂。她甚至拿着扫帚当吉他,唱着那些让人心碎的歌。我不明白那个小身体里的灵魂是多么狂野喧闹,才能给她如此强大的爆发力。
但这就在我面前。不要被她甜美乖巧的外表所迷惑。我说过,她的骨子里有一个比我更固执,更放肆,更吵闹的灵魂。
而她曾经告诉我,我话很多,在我的外表下有一颗温暖、善良、勇敢、执着、没有意义的少年心。
大概,这就是我和她的区别吧。
还有,我们不是一个人,殊途同归大概是我们的缘分。
想想都可笑。读圣贤书的人会相信自己的生命。但除此之外,我也找不出为什么能怪她离开我。
去公司选的原因一是因为她,二是因为免费。
免费对于一个普通家庭来说是致命的诱惑。
然后在公司的诱惑和她的鼓励下报名了。
于是我带着死的决心参加了。
我没想到会进公司,但是她进了。
她说我这样的人肯定会被选中。
我很骄傲自己会入选前五名,却忘了问她在她眼里我是个什么样的人。
我一直没能戳中一段话的关键词,所以在她眼里和凯眼里,我一直很不一样。
我不想承认,但是有些事情反复说明我是低能儿。你能理解这种悲伤吗?
我多么想抓住她的耳朵大喊& ldquo我一点都不在乎。& rdquo
但我不敢。
所以我只能用二这个词活这么多年。
两个看似是我的象征,现在却是我的伤口。
一碰就会想起金然的伤口。
我想她大概是唯一能治好我伤口的人,但我怕她回不来了。
我是说,回到我身边。
(二)乙
其实她开始叫“二院”这个名字。
但是现在我不允许任何人说我第二,包括凯。
好在他也知道这是我的伤口。
我知道他不是为了我好才这么说的,但是我有时候看着他会觉得难过,可能是因为这个小女孩在我心里活的太久了,连他都比不上她。
但我觉得最大的原因是因为他也是金然身边的一个人。
都是我的回忆,看到他的时候必然会去触碰那些我不想触碰的...坦白说,我真的控制不住自己的想法。
金然成绩邋遢,跟我比呢?我能谦虚点说远没有好吗?
如果她听到这句话,我想她会暴跳如雷,因为她在乎我说的一切。
假设她是180多斤的猪,我一句话就能让她有动力变成80斤以下的人。但这只是凯的假设。事实是她是一个瘦瘦的女孩子,被风吹的时候好像会摔倒,所以我觉得假设不成立,不过以后想想还是有意义的。
毕竟为了和我上同一所初中,她像变了一个人一样努力。说她脱胎换骨也不过分。
令我高兴的是,她进南开的成绩比我好。
成绩差很可能只是因为她不努力。除此之外,我想不出别的原因。
直到后来,肖凯才告诉我,她当时的糟糕成绩是伪造的。大概只是因为她喜欢我帮她补习功课,她一直装的很不好,所以我有理由留下来每天帮她补课。
你说,她傻吗?
其实如果她想让我留下来陪她聊天,我会很开心的,只是她不知道而已。
她只知道这些。
我想告诉她我有多喜欢和她在一起的空的氛围,还有前几天的空。我多么想告诉她,夕阳的轻滴洒在她身上的时候,用温暖的脸对我微笑是多么美好。
她不知道& hellip& hellip呵呵,反正她不会知道。
不只是她,是我。
我从一个球顺利的到了一个竹竿。
虽然这是一个搞笑的笑话,但我还是记得很久。
她呢?比我稍微胖一点的竹竿。
我只能这样反驳她的话,因为我找不到有力的答案。只能听她爽朗的笑,暗暗发誓永不放弃。
她总说我小心眼,其实我只对自己在乎的人小心眼。
后来我觉得少点小心眼可能是好事,因为到现在我还觉得大概是因为我的小心眼把她赶走了。
虽然凯一直强调绝对不可能。
她个子不高,当时只能到我下巴。
说真的,我没有打她,只是没想到她会长高。
除了身高优势,我觉得我没有什么可以打败她的。
而在我身高飙升后,她开始嘲笑我的智商。
她在同学眼里是沉默的,但她特别有魅力,特别让人心疼。
一个又瘦又小又矮的女生如何不心疼?我还是不信。
所以她收到的情书不比我刚开始事业时少,但之后当然是我的了。
从那以后,我经常拿着一堆情书在她面前炫耀。你说,我是不是太小心眼了?
是为了激怒她还是为了保持她那点尊严?
我不知道。
少年的心就像深不可测的水。你想知道对方的想法,却不敢解释。只能不停的看着,偷偷的揣测着水面,把它当成自己的禁区,充满诱惑。
(3).
我以为如果我在教学楼顶上,肖凯不会发现我,但我错了。
他这么了解我,不容易找到我吗?
所以当我想金然的时候,他突然拍了拍我的肩膀,真的吓到我了。只有钱和两个人敢做这样的事,大概是因为他们彼此太熟悉了,所以他们不怕对方发火什么的。
但其实我们每个人都有自己的脾气,只是角度不同。我怒的导火索叫金然,怒的导火索叫罗伊和钱,钱的导火索叫楠楠。
所以,关心我的人多了,对吧?
他看着我惊恐的嘴角,突然勾起一个成功的微笑,但当我看到我悲伤的神色时,我敏锐地意识到他微微皱起了眉头。
金然曾说肖凯掀刘海,英气逼人。我很承认。
她还说,撩起我的刘海就像变了一个人,但无论我是什么发型,在什么地方,都改变不了我心里和她生活在一起的事实。
& ldquo又想她了?& rdquo凯的声音明显带着一点调侃,就像一个男人从内心反对我的时候磁性霸权的语气。
我的眼睛还在看着空荒芜的操场,我也不想看到他,但他不是故意让我走的。
& ldquo你讨厌她吗?& rdquo
& ldquo我当然知道。& rdquo
& ldquo但你还是爱她。& rdquo
& ldquo大概吧。& rdquo如果是老的,我肯定会反驳或者脸红。但是现在真的不知道对她是什么感觉。是爱,但明明是带着恨。
& ldquo你已经逃避太久了。& rdquo
& ldquo嗯。& rdquo
他没说话。他坐在我旁边,看着操场。我不知道他此刻在想什么,但我还是陷入了沉思。
我突然想起许多年前肖凯问过我一句话。渊源,你怎么天天跟我提那个徐锦然?喜欢别人?& rdquo
默默地看着我,他继续补脑。
& ldquo渊源,你一定喜欢别人。& rdquo
& ldquo& hellip& hellip& rdquo
那我就很少长时间保持沉默了,你肯定不理解我心被扎的一般感觉。
后来和凯闹僵了。
那是我第一次和凯不和,为了金然。
坦白说,我真的不想理他,因为他一直以此为把柄,对我进行人身攻击。
但是如果喜欢,有错吗?
那我怎么喜欢她?让我想一想。
大概是因为2011年的时候,她小心翼翼的拿着数学练习册让我用细腻的声音辅导她,用粗厚的声音鼓励我参加公司选拔。
大概是因为2012年,我回答她陪肖凯去抢超市后,用手抓我的头发,但是她愿意在外面为我争取。
大概是因为2013年我被粉丝跟踪了,她帮我破釜沉舟的时候给了我一个很美的笑容。
大概是因为2014年我太忙了,她来找我,用好听的声音给我唱我喜欢听的泡沫,还帮我做了完整的笔记。
大概是因为2015年,我只说了一句话,她就为了我喜欢的饮料,糖果,球鞋,走了十几里路。
大概是因为2016年她用她那小小的身体一步一步的把打篮球受伤的我扛到医务室,哭着求老师赶紧看我的伤。
大概是& hellip& hellip
& hellip& hellip
大概是因为她留下了我这么多年的青春和这么多年的回忆,我才会喜欢她。
听着,我甚至不能承认我喜欢她。
可是为什么我一时忘不了呢?
& ldquo你还记得你有多喜欢她吗?& rdquo
& ldquo& hellip& hellip& rdquo我很少想说话。
& ldquo罗伊。& rdquo
& ldquo& hellip& hellip我忘了。& rdquo
& ldquo王大元。& rdquo
& ldquo我爱它太久了。& rdquo
在肖凯的咄咄逼人下,我说了一些我以为金然永远也不会听到的话。
但是我真的喜欢她很久了。
大概,有一整个青春了这么久。
其实我不想高考。
因为金然不在我身边。
我当时真的很幼稚,对终身大事发脾气。我很生老师、父母和小凯千喜的气,连门口最好的保安叔叔都恨铁不成钢。
如果凯当时没有狠狠地扇我一巴掌,我想我是不会醒的。
她在我2018年生日的时候离开了我。
当时刚考完月考,成绩在当时名列前茅。我成绩很好的去了金冉,满心欢喜。但是她告诉我再也不要见我了。
一开始我以为只是她考砸了不开心,或者是有什么事情困扰着她。我以为过一段时间就好了,但是第二天之后,我就再也没有见到她。我想她是认真的。
她真的不想再见到我。
我就处于这种莫名其妙的压抑情绪中,难过,放纵自己。
当然,我的成绩直线下降。在一次大考中掉了100多名学生后,老师果断给我爸妈打电话。我还记得我妈当时的眼泪,一滴一滴的掉在地上,就像一根针扎在我心里。
在同学们后悔的目光中被父母带回家。这是我多年来第一次也是唯一一次被老师勒令回家。
我回家的第二天晚上,凯出现在我面前。他红着眼睛看着我,没说话。
我害怕这种凯文。
在我的记忆中,肖凯应该是那个会对我露出牙齿和微笑的男孩,而不是那个长着红眼睛的狮子。那样,他就生气了。在我的记忆里,他应该宠着我,伤害着我。就算我做了什么坏事,只要我玩女人他都会原谅我。这就是我所熟悉的。
但是我不想再做了。我不想让他原谅我。希望他能帮我找到金然。
我承认,我真的很自私。
& ldquo渊源,为了什么?& rdquo
& ldquo我不想看。& rdquo
当我说完这句话的时候,我明显感觉到脸上一阵肿胀,这让我感到一阵灼痛。
& ldquo李淑昕,你打我。& rdquo
& ldquo罗伊,你不能努力学习吗?你以为金然想看到你这样吗?你配得上养了你这么多年的父母吗?你值得跟着你帮你取消负面新闻首页吗?。& rdquo他越说越激动,越说眼睛越红。
他很少哭,但是他哭是因为我。
& ldquo罗伊,你配得上我们吗?& rdquo如果我再用我的刺伤害肖凯,我想他会在我的眼里掉下滚烫的泪水。其实我怕他哭就像怕金然哭一样。他们的眼泪滚烫到我的心脏,很容易灼伤我的心脏,留下可以用布治愈的疤痕。
& ldquo不好意思。& rdquo大概是语气有罪吧。
& ldquo你能为我们更加努力吗?& rdquo
我抿着嘴点点头。我用一种内疚的声音低声呼唤李淑昕。我会尽力的。
不知道是在小声说服自己还是告诉他。
但是后来,我变了脸,努力了。
盛大高考就是在我的努力下迎来的。
& ldquo渊源,你考的怎么样?& rdquo
& rdquo很好。需要写的都写了。& rdquo
& ldquo& hellip& hellip& rdquo肖凯沉默了一会儿,突然大笑起来。我发现,他和我在一起的时候,并不是外人眼中那种高傲的王淡定。他的名字改成了王斗碧。& ldquo感觉她走了之后,你说话少了很多。& rdquo
& ldquo不,话少的男人更男人。& rdquo我不能自圆其说,但这也是部分原因。
& ldquo所以粉丝喜欢我。& rdquo他理了理刘海,很自豪地说着话,这似乎更像是一个笑话的炫耀。
& ldquo& hellip& hellip我也喜欢你。& rdquo我想了一会儿,想到了一个我觉得会让他恶心毛骨悚然的答案。
意想不到的沉默和他突然傻乎乎的样子。
跟我打,他真的有点嫩。毕竟我在萌萌是个耐攻罗伊。
& ldquo别让我恶心。回家吧。& rdquo
然后我跟着他,一步一步搬回家。
我舍不得离开母校。
因为我的青春埋在这里。
因为在这里我遇到了,金然。
一个我不想谈却一直在想的人。
你还好吗?你变成了和我一样的另一个人吗?
(4).
高考结束后,身边被压抑的空气仿佛自动刷新,让我闻着都觉得轻松。
钱Xi说:“也是在这种舒适的氛围下,我被公司招回去接受魔鬼训练,这种训练真的很残酷,很血腥,很血腥。”。我的尖叫声在公司里回荡,他甚至问我现在韧带怎么这么不好。
但是面对高冷谦的鄙视,我只能无语。
他能理解吗?他能理解这个老师和舞者吗?虽然我不这么认为,虽然我知道他付出的比我多,毕竟我高考了这么久,你能怪我吗?
是我的错。
& ldquo奶源?& rdquo终于到了我最喜欢吃的时候,我刚准备开始煮饭,钱Xi就悄悄溜到我身后,声音微弱。重庆虽然这么热,但还是吓到我了。
& ldquo粉哥,你在干嘛?& rdquo我不知道是因为害怕还是因为脾气有点暴躁,但是我清楚的听到我的声音提高了很多。
& ldquo你为什么不说话?我很无聊。& rdquo他不在乎我的声音是高是低,我是不是生气,或者他平静的开口,坐在我旁边,盯着我。
& ldquo& hellip& hellip& rdquo我突然觉得我不说话是一种罪过。不说话不好吗?这样想着,我盯着他。我以为他会在我眼里继续说话,可是高冷就是高冷。我没有回答他,果断的拿起桌上的饭碗狼吞虎咽的吃了起来。
& ldquo千千?& rdquo
& ldquo不要打扰我的晚餐。& rdquo他抬起头,默默的看了我一眼,低头看向隐隐的牛排饭。我只是出神地盯着他。大约过了五分钟,他才伸出双手,在我眼前挥了挥手。& ldquo奶源,既然她不在你身边,你就像变了一个人。我现在不习惯你。& rdquo
& ldquo虽然我以前觉得你话太多,闹得太大,但是我觉得你多说话还是有好处的。& rdquo
我仍然看着他,没有说话。
& ldquo奶源,我觉得金然不愿意看到你这样。& rdquo
& ldquo拜托,别跟我提她。& rdquo
& ldquo我们过会儿去书店好吗?凯刚刚打电话说书店有我们的假人。& rdquo钱看着我垂头丧气的样子,想到这出于害怕。
虽然我还是有点不高兴,但在他火热的眼神中我还是勉强点了点头。
我记得金然以前喜欢拉着我陪她去书店。
其实我也不知道为什么要去书店买书。我为什么不在家购物呢?又快又简单。但是男生不懂女生的心,我又不好意思拒绝她,只好跟她走。
书店的风格总是给人一种优雅与宁静。
而她最喜欢的书店有一个好听又诡异的名字,叫元来。
来自源头,来自缘分。
大概是因为有出处吧,我也很喜欢这个位于镇上最不起眼的地方的书店。
二年级:范欣怡
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